Unborn
Wrapped in yourself
No sense in waiting for anyone else
Go then roll down the road
No one will follow I’m sure
Winters gone and shown me a sign
Killing me softly encased still in time
Watching and waiting
Someday I’ll come back I’m sure

Don’t waste your time with me
I’m half crazy can’t you see
I’m frozen in my fantasies of this death and birth of mine

Sorrows what’s left of her mind
Pull up your boots for the very last time
Seaward crossing the shore
Opening blues from its door
Now you’re all by your self
No sense in waiting for anyone else
Go then walk down that road
Cause No one will follow I’m sure

Don’t waste your time with me
I’m half crazy can’t you see
I’m frozen in my fantasies of this death and birth of mine

— Niko

• Acheter du fromage de brebis sur le marché
• Découvrir en pleurant de nouvelles chansons de Lynda Lemay
• Boire une pleine théière
• Aller chercher des patisseries en roller pour le gouter
• Entendre ma mère s'inquiéter pour moi au téléphone
• Me faire un chocolat chaud bien épais avec du chocolat patissier et plein de sucre
• Finir le dernier chapitre de mon livre de chevet
• Faire le point sur ma vie enfin, le soir dans mon lit

J'ai installé enfin mon rideau de douche au dessus de ma baignoire. Vous remarquez au passage que je vous trouve des sujets toujours plus passionnants les uns que les autres. Un rideau sans prétention ni fantaisie, en plastique blanc. Tout ce qu'il y a de plus commun et moche. Néanmoins, il avait le premier matin une odeur de neuf qui a submergé mes sens. Les yeux fermés sous le flot continu des gouttelettes chaudes, je respirais à pleins poumons cette odeur de plastique qui me rappelait les bouées de plage. Et de fil en aiguille me voilà d'abord dans une piscine, allongé sur un matelas pneumatique, rêvassant tout simplement, puis peu après baignant dans la mer, ebloui par le soleil trop généreux pour mes yeux à peine réveillés. Je me vois maintenant sur une île du pacifique, dans une baie protégeant jalousement son eau turquoise. J'ai de l'eau jusqu'à la taille et je regarde couler une cascade géante au loin, sans me rendre compte que tout ceci ressemble à un casting pour Tahiti Douche. Je sors la tête de la cascade, je coupe l'eau, j'attrappe une serviette. Retour à la réalité. Ah ! attendez... on me signale dans mon oreillette-conscience-pro qu'il y a des promos sur les colonnes de douche hydro-massantes chez Lapeyre jusqu'au 15 août.

... mais elles y mettent de la mauvaise volonté, c'est indéniable. Ne vous méprenez pas, je n'ai rien contre elles et elles n'ont pas besoin de moi pour assurer leur réputation de toute façon.

Hier soir au macdo — oui je sais c'est mal — nous adressons notre commande à une jeune femme à la chevelure claire, appelons-là Cindy pour simplifier. Alors qu'elle déposait sur le plateau une portion de frites, qui ferait se pâmer n'importe quelle diététicienne, nous ne manquons pas de lui faire remarquer poliment que nous avions demandé des potatoes, nourriture autrement plus saine... Cindy accuse le coup, visiblement choquée de notre cruauté, et s'en va vers le coin friteuse. Elle en profite pour parler avec Kate de son dernier vernis à ongle, puis revient quelques trois minutes après avec une nouvelle portion de frites. Elle se reprend juste avant de la poser sur le plateau. Mais trop tard ! Nous l'avons prise en flagrant délit. Notre Cindy refoule une envie de frapper sa paume sur son front en gloussant 'Oops ! Qu'est ce que je suis gourde ! Hi hi hi !' et nous finissons enfin par avoir nos pommes de terres grillées. Tout ça pour ça, oui.

Je sais bien que ce n'est pas grand chose, mais j'avais décidé de me la faire, c'est fait.

Bien involontairement, je me suis trouvé hier dans une situation assez... amusante. Enfin surtout pour les autres. Voyant l'heure de la séance ciné approcher à grands pas, je chausse mes rollers en vitesse, je jette une paire de chaussures qui traine sous mon lit dans mon sac à dos et je file vers le mk2 Beaubourg.

Une fois arrivé, force m'est de constater que je suis vraiment rapide — hihi, j'adore dire des trucs comme ça — j'ai donc dix minutes à tuer avant l'arriver des autres. J'en profite pour retirer mes rollers et mettre mes chaussures... Oh ! Suprise, je découvre une paire dépareillée dans mon sac à dos. Well, je n'ai pas vraiment le choix. Encore heureux que je n'ai pas deux chaussures gauches ! C'est vraiment du plus bel effet. Vais-je lancer une mode ?.. En tout cas, Fabien et Eric n'ont même pas remarqué avant que je ne leur dise.

[MàJ] Depuis ce film, j'éclate en sanglots chaque fois que j'écoute Blonde on blonde de Nadasurf.

La question a de quoi surprendre, et peut-être même piquer la curiosité du lecteur fervent. Vous qui n'avez jamais eu besoin d'acheter la moindre vache — et toi, là, qui n'en a même jamais vu une vivante — vous contrefichez éperdument bien sûr de ce genre de pseudo-torture énigmatique méta-existentielle. (En aparté, vous faites bien de le remarquer, ceci est un blog où j'ai décidé d'accumuler inutilement des mots et adjectifs totalement superfétatoires ; ça faisait longtemps que je ne m'étais employé à cette gymnastique littéraire.)

Comment donc allons-nous en arriver là ? Eh bien c'est très simple. Tout vient du fait que les vaches parlent assez mal français. Surtout quand on se rapproche de la péninsule ibérique. A celà se rajoute une réalité troublante : avant que les années et les déformations de la langue viennent s'en mêler, nos pauvres vaches espagnoles illettrées étaient de braves et bourrus Basques espagnols, ce qui octroie soudainement plus de signification à la fameuse expression à ceux qui en avaient oublié l'origine. Ceci étant acquis, je présume que vous voyez sans problème la suite du raisonnement... Je me permets néanmoins d'ajouter l'expression « lache-moi les basques ! ». Ainsi la qualité de mon syllogisme aura vite fait de prouver aux plus sceptiques d'entre vous le 'pourquoi' de la question initiale. (Même qu'on les achetera par paire !) Et peut-être bien que demain, qui sait, les baskets parleront espagnol. Hey dis, c'est pas dingue ça ?

[22:40:57] c'est malin tu vois
[22:41:13] j'ai décidé de renommer l'Eurostar en Ligne 15
[22:41:19] la RATP le rachète
[22:41:31] Waterloo en Zone 5
[22:41:38] et hop, c'est Paris qui a les jeux
[22:42:08] ça tient la route

	On distribue une carte de plus à chaque tour... Ah ! C'est pour ça que ça s'appelle l'ascenseur !
	Voiiiilàààà !
	Et pourquoi on a pas appelé ça l'escalier ?
	Bah parce qu'à la fin on redescend.
	(...)

Après avoir remercié mon gardien d'avoir réceptionné les deux colis que j'ai reçus cette semaine, alors que je me dirigeais vers le métro, celui-ci m'adresse aimablement depuis le hall de l'immeuble :

— Bonne journée.
— Vous aussi, réponds-je poliment.
— Merci, vous de même.

Il est vraiment trop fort. ^^